“孩子不听话,就得挨打”又黄金年代6岁小女孩

作者:特别策划

原标题:“孩子不听话,就得挨打”又一6岁小女孩,惨死在父亲的殴打之下!

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  原标题:夜思 | 被打死的六岁女孩,最大悲哀是遇见失控的父母

“爸爸,我起不来了。”

爱和尊重是相互的,家暴的父母,凭什么要求子女对他们孝顺!

  小年说:“你怎么这么不听话,我就不相信,你这些毛病我打不好”“下次考不好你就别回来了”。一些父母觉得动手解决问题,最快也最简单。殊不知,这对孩子的影响,却可能是一辈子的。

在被父亲用皮带和衣架抽打了1个多小时之后,6岁的女孩小蕊向爸爸哀求道。

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  被打死的六岁女孩

全身淤血发黑的小蕊,最终死在了父亲的殴打下。

前两天《超级演说家》舞台上一个美女导演的演讲视频火了,视频播出后引来网友们纷纷热议,而在各种激烈讨论的中也大致分成了不同的派别。

  最大悲哀是遇见失控的父母

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反对愚孝者认为,我是你的孩子,但我首先是个独立的个体,以“爱”的名义“绑架”我、虐待我,还要我什么事都要屈从,天理何在?

  “爸爸,我起不来了。”

小蕊尚未出生时,父亲蒋某因抢劫罪入狱,去年才刑满释放,这期间,妈妈离开,小蕊与爷爷奶奶相依为命。

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  在被父亲用皮带和衣架抽打了1个多小时之后,6岁的女孩小蕊向爸爸哀求道。

悲剧发生的那个下午,是蒋某外出打工回家的第三天。

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  全身淤血发黑的小蕊,最终死在了父亲的殴打下。

在出租屋,蒋某教训了一时调皮的女儿,直到发现女儿身体异常,才送到医院抢救。

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图片 5截图来源:看看新闻KNEWS

最终,小蕊没能抢救回来,带着满身的伤离开了人世。

那些看了视频后,表示自己有同样经历甚至更加惨痛的遭遇时,言语之间的犀利字眼,不禁让人脊背发凉。

  小蕊尚未出生时,父亲蒋某因抢劫罪入狱,去年才刚刚刑满释放,在这期间,妈妈离开了这个家,小蕊与爷爷奶奶相依为命。

“孩子不听话,伸手就打。”秉持暴力教育,一触就失控的父母,最终酿成无数家庭悲剧。

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  悲剧发生的那个下午,是蒋某外出打工回家的第三天。

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  “不听话,还顶嘴。”

孩子成为父母泄愤的工具

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  在出租屋里,单独照看女儿的蒋某,教训了调皮的女儿,直到发现女儿身体异常,才送到医院抢救。

这样的事情不是个例

家暴的杀伤力不容小觑,有此经历的孩子或自卑、孤僻、缺乏安全感,甚至一辈子躲在阴影下无法自拔。

  最终,小蕊没能抢救回来,带着满身的伤离开了人世。

26岁男子黄某,带着女儿到广西找前妻,但妻子一直避而不见。

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  “孩子不听话,伸手就打。”秉持暴力教育,一触就失控的父母,最终酿成无数家庭悲剧。

晚上,黄某喝完酒回到房间,因为嫌弃女儿哭闹,用拳头狠狠砸向她。

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女儿不停地喊着:“爸爸,不要!”父亲没有停止,还将打女儿的过程拍视频发给前妻。

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  孩子成了父母泄愤的工具,这样的事情不是个例。

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当父母老了,头发斑白,皱纹道道,满目沧桑时,我却恨不起来了,选择原谅也是对双方的解脱吧。

  26岁的男子黄某,带着女儿到广西找前妻,但妻子一直避而不见。

去年发布的《防治针对儿童的暴力——多领域专家团队与儿童保护中心在中国的探索》报告中,一份样本量在十万数量级的研究显示:

在中国,20.6%—32.5%的儿童遭受过不同程度的身体暴力,15.4%—23.7%的儿童遭受过不同程度的情感/精神暴力。

虽然无法将心与他们真正靠近了,但会尽量的孝顺,我要做的就是当一个好爸爸/妈妈,让我的孩子能在温馨、和谐的家庭中长大。

  晚上,黄某在外面喝完酒,回到房间,因为嫌弃女儿哭闹,用拳头狠狠砸向她。

都说孩子是父母的珍宝,可为何家长对孩子的暴力如此普遍?

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  女儿不停地喊着:“爸爸,不要”。

原因一:很多时候,是父母的控制欲,把爱变成了伤害。

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  父亲没有停止,还将打女儿的过程拍成视频,发给了前妻。

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  都说孩子是父母的珍宝,可为什么家长对孩子的暴力如此普遍?

原因二:事无巨细地为孩子考虑、决定,这样的惯性让父母把“你是我生的,必须听我的”挂在嘴边。

网友们各执一词,对于家暴的认知不同,看法自然有所差别,但并不完全地存在谁对谁错之分。

  很多时候,是父母的控制欲,把爱变成了伤害。

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视频中说到动情之处时,黄莉几度落泪,在场的观众也都红了眼眶。

  事无巨细地为孩子考虑、决定,这样的惯性让父母把“你是我生的,必须听我的”挂在嘴边。

原因三:将孩子看作自己的私有财产,一旦违背自己,便对孩子高高扬起他们的手。

作为一个旁观者,我为黄莉这么多年不去反抗,选择隐忍,试图以所谓的“善良”感化家人深感不值。

  将孩子看作自己的私有财产,拥有任意打骂的自由,一旦违背自己,便对孩子高高扬起他们的手。

“我就不相信,他这些毛病我打不好。”

“孩子还小,你跟他讲道理也不懂,不如吓唬他。”

“棍棒底下出孝子,黄荆条下出好人!”

也为她在接受心理辅导,渐渐打开心扉后,如今能够站在舞台上勇敢发声,反击家暴,反对愚孝备觉欣慰。

  “我就不相信,他这些毛病我打不好。”

在一些父母的观念里,动手解决问题,最快也最简单。即使在家长学历较高的家庭,用拳头代替说理也很常见。

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  “孩子还小,你跟他讲道理也不懂,不如吓唬他。”

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黄莉今年38岁,27年的疗伤,如今,她才能坦然地站在舞台上讲述自己的家暴故事。

  在一些父母的观念里,动手解决问题,最快也最简单。

中国父母与孩子的相处模式

父亲打母亲,母亲把自己当成出气筒家暴10年,人家都说妈妈是女儿的贴心小棉袄,可她的妈妈看起来好似魔鬼。

  即使在家长受教育程度较高的家庭,用拳头代替说理的现象也很常见。

“缺乏沟通,不善表达,羞于说爱”

黄莉选择了“忍”,可一味地隐忍,换来的却是无休止的伤害。

  根据某网站的调查数据显示,在学历是大专及大专以下的家长中,从来不对孩子吼叫的家长占比28%,博士家长中这一比例也不到一半,为44%。

父母不能以平等心看孩子、不懂如何沟通,继而孩子不向家长倾诉,双方嫌隙增多,暴力便成了父母解决问题的方式。

长期的暴力生活让她产生了严重的心理障碍,身为一名受害者,她反而觉得妈妈之所以会变成今天这样,是因为当年自己没有及时阻拦爸爸。

  有人曾这么总结中国父母与孩子间的相处模式:“缺乏沟通,不善表达,羞于说爱。”

豆瓣上有个讨论小组叫“父母皆祸害”,很多人控诉,父母将自己视为“出气筒”。

带着负罪感前行了20多年,才愿意接受心理咨询师的辅导。

  父母不能以平等心看孩子、不懂如何与孩子沟通,继而孩子不向家长倾诉,双方嫌隙增多,暴力便成了父母解决问题的方式。

孩子相对成人反抗力较差,有些父母便在孩子身上使用暴力,释放生活与工作的压力。

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  豆瓣上有个讨论小组叫“父母皆祸害”,很多人控诉,父母将自己视为“出气筒”。

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童年时期,别人家的孩子都被父母宠成宝时,她的母爱缺席了。

  孩子相对成人反抗力较差,有些父母便在孩子身上使用暴力,释放生活与工作的压力。

广东东莞一名90后母亲,将4岁儿子毒打后。问及殴打孩子的原因,她说是半年前和丈夫离了婚,心情不好,发泄下。

长大后,患上了心理疾病,渴望关怀与倾诉时,妈妈又抛下她离家出走。

  广东东莞市一名90后母亲,将4岁儿子毒打了一顿。问及殴打孩子的原因,她说是半年前和丈夫离了婚,心情不好,发泄下。

孩子还小,生理上的伤痕可以愈合,心里的阴影却不知何时能抹去。

你曾对我暴力相向,你曾对我言语相击,我需要你时你不在,突如其来地回来,让我释怀与接受,还要笑脸相迎的孝敬,对不起,我做不到!

  孩子还小,生理上的伤痕可以愈合,心里的阴影却不知何时能抹去。

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黄莉的善良在她妈妈那里并没奏效,遭受家暴人不是避而不谈,更不是把自己包裹起来。

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父母情绪失控,是一时的冲动

拿起法律武器反击家暴,法律规定,家暴不是家事,是犯罪。

  父母情绪失控,是一时的冲动,对孩子的影响,却可能是一辈子的。

对孩子的影响,却可能是一辈子

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  如果说孩子像一张白纸,那么童年时期就是这张纸最薄弱的时候。

如果说孩子像一张白纸,那么童年时期就是这张纸最薄弱的时候。

生活中,家暴的案例也不乏少数,夫妻之间男方对女方施暴被孩子看到,这个孩子则是“家暴目睹儿童受害者”。

  这个时候往上面添加的色彩,不管是沉重压抑的黑色,还是轻快明朗的彩色,都最不容易洗掉。

这个时候往上面添加的色彩,不管是沉重压抑的黑色,还是轻快明朗的彩色,都最不容易洗掉。

如果父母对孩子家暴,这个孩子就是“家暴直接受害者”。像黄莉这样的双重受害者,简直是成倍的暴击。

  有学者曾对一群经常受到体罚的孩子做过研究。这群孩子的年龄分布在4岁到15岁,他们每年受到12次以上的体罚,且连续3年挨打,包括被扇耳光或被用鞭子抽屁股。

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父母双方不顾孩子感受,在家中大打出手,形成了一个暴力环境,在该环境下孩子容易敏感、脆弱、缺乏安全感,性格畸形。

  根据医疗诊断,与未受到体罚的同龄孩子比较,他们的大脑关乎感情与意欲功能的部位平均缩小19.1%,关乎集中力与注意力的部位缩小16.9%,关乎认知能力的部位缩小14.5%。

有学者曾对一群经常受到体罚的孩子做过研究。

于是,美女导演的心理障碍从11岁持续到38岁

  这意味着,童年时期频繁的体罚,会导致孩子拥有较低的智力水平和学习能力。经常受虐待的孩子,往往反应迟钝、接受能力差。

这群孩子的年龄分布在4岁到15岁,他们每年受到12次以上的体罚,且连续3年挨打,包括被扇耳光或被用鞭子抽屁股。

更有甚者,当幼年的家庭暴力延伸到长大之后,成为掩藏在内心隐秘的暴力倾向,细思极恐,可畏可怖。

  比起身体上的受伤,心理上的阴影更加难以消除。

根据医疗诊断:

与未受到体罚的同龄孩子比较,他们的大脑关乎感情与意欲功能的部位平均缩小19.1%,关乎集中力与注意力的部位缩小16.9%,关乎认知能力的部位缩小14.5%。

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  两位美国疾控中心的医生曾写过一份《童年不良经验研究》。

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爱是温暖的救赎,不爱是犯罪的根源,家暴属于极度不爱范畴。

  所谓童年不良经验,指的是童年时期身心上受到的不良经历,包括性虐待、家庭暴力、父母离异, 情感受到忽略等。

这意味着,童年时期频繁的体罚,会导致孩子拥有较低的智力水平和学习能力。经常受虐待的孩子,往往反应迟钝、接受能力差。

前一阵子播出的《记忆大师》呈现给观众的就是家暴造成的严重后果。

  在这份研究中,他们发现,拥有童年不良经验多的孩子,长大后患忧郁症的几率是正常人的四倍,而出现自杀倾向的几率,则是正常人的12倍。

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电影里的犯罪者,自小生活在一个充满暴力的家庭,母亲常年被父亲殴打。

  身体的伤痕可以随着时间慢慢痊愈,心灵上受到的伤害,却没那么容易治愈。

打骂教育

年幼的孩子,无力承受,用自己的方式让妈妈得到解脱,她溺死了自己的母亲让她“幸福”。

  有一期《演说家》里,女导演黄莉讲述了自己的亲身经历。

让亲子关系变得紧张

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  在她11岁的时候,亲眼目睹了爸爸殴打妈妈,而妈妈面对家暴,选择把女儿当成出气筒。

很多父母总想用最简单粗暴的方式来达到教育的目的,打骂的效果似乎“立竿见影”。

成年后,他始终无法摆脱阴鸷的记忆,将自己家庭的相处模式,复制到他所接触的同样不幸的家庭。

  爸爸打妈妈,妈妈打女儿。在这样的家庭里,黄莉度过了童年和少年时期。

但体罚最终带来的,是让亲子关系变得紧张。

和小时候一样,他对那些被家暴的女性说:离开你的丈夫!

  工作之后,她终于不用和父母再住在一起。

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一次次被拒绝后,他杀死了那些女性,没有犯罪的负疚感,也没有杀人的恐慌,那一刻,他暗自替那些死去的女人开心,有一种解脱的快感。

  虽然身体上逃离了家庭,但心灵却还被困在牢笼里。

暴力会导致孩子出现反抗意识和领地意识,让孩子建立起自我防御机制。

多么“无奈”的孩子,多么“可悲”的结局......

  因为小时候的遭遇,她在长大后的每一段亲密关系里,都不自觉地选择成为隐忍和牺牲的那一方。

这渐渐会演变成一个躲猫猫的游戏,父母越是不想要孩子做的事情,孩子反而会以更为隐蔽的方式去完成。

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  很多时候,明明自己是受害者,心里却有着深深的愧疚感。

父母原本是为了更好地教育孩子,却让事情变得更加糟糕。

在我们的文化血统中,“尊老爱幼”是传统美德不假,孝顺父母也一直都是毋庸置疑的伦理。

  为了走出童年的阴影,她整整花了23年,在无尽的自我挣扎和心理医师的帮助下恢复过来。

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有父母认为“我是你的父母,我有权打骂你”,孩子也是人,从出生的那一刻起,他们就是独立的,不是你们随意发泄的工具。

  走上演说家舞台的时候,黄莉已经38岁了,她美丽而自信,握着拳头对大家说:“有暴力发生的地方就是犯罪现场,哪怕那个地方叫做家。”

大人眼中“耍性子”的小孩,其实未必不明事理。

“蹂躏”、“殴打”、“辱骂”,父母没有做到爱幼,又何来要求孩子尊老之说呢?

  还有更多的人,他们不够幸运,不够坚强,没能享受家庭的保护和关爱,也承受不了本不该承受的冷漠的暴力。

孩子们所需要的引导,并不是简单粗暴的“下次不要再犯”,而是“我知道自己错了”。他们需要鼓励、引导、更重要的是,需要尊重和理解。

家暴不仅是对身体的摧残,更给孩子的心灵带来了无法抹掉的创伤,有些人甚至一辈子就毁了。

  他们一边努力独立,想要挣脱家庭的影响,一边又非常渴望爱和照顾。但是受过伤害的心灵,已经变得敏感封闭。因为在原生家庭里,他们没有享受到亲情和爱,所以即使如此渴望被爱,也还是对爱情和婚姻充满恐惧。

韩剧《请回答1988》里,爸爸曾对女儿德善说:“德善呐,爸爸也是第一次当爸爸”。

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  东野圭吾在《时生》中写道:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”

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有人说:“我打我老婆,又没打你,关你什么事?”

  原生家庭就像是一个人的起点,遭受过长期冷漠、争吵、家暴的人,要花许多力气去踢开那些糟糕的记忆,走上属于自己的道路。

但孩子,又何尝不是第一次来到这个世界呢?返回搜狐,查看更多

也有人说:“大人打架,又没打孩子,有什么关系?”

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责任编辑:

那些打老婆孩子的男人算什么出息,打女儿的妈妈又怎称得上母亲!

  很多父母总想用最简单粗暴的方式来达到教育的目的,打骂的效果似乎“立竿见影”。

有暴力发生的地方就是犯罪现场,哪怕这个地方叫做家庭。

  但体罚最终带来的,是让亲子关系变得紧张。

长达多年被父母虐待后的那些人,有权利选择不孝顺她/他,我们要敢于对愚孝说NO!

  暴力会导致孩子出现反抗意识和领地意识,让孩子建立起自我防御机制。“被干涉”、“被侵犯”、“被操控”的心理无形之间在孩子和父母之间变成一道高墙。

爱和尊敬是相互的,父母给孩子足够的爱与关怀,孩子自然也会并且应该孝顺他们。

  这渐渐会演变成一个躲猫猫的游戏,父母越是不想要孩子做的事情,孩子反而会以更为隐蔽的方式去完成。

希望“家庭暴力”这个词汇以后能够尽少地出现在我们的视野中

  父母原本是为了更好地教育孩子,却让事情变得更加糟糕。

你有过家暴经历吗?你身边的人有过类似经历吗?你认为视频中的女主人公该不该接回妈妈孝顺她?请在评论下方留言说出你的故事和看法?

  聪明的父母会将孩子当成“大人”一样,进行平等的沟通。

  《爸爸去哪儿2》里的夏天,因为善良又懂事被很多人喜爱。细究下去会发现,正是良好的家庭教育造就了这个小天使。

  节目里有一个下水田抓泥鳅的环节,夏天不愿意踩进泥潭。夏克立先是给夏天讲了一个故事,最后轻轻地问,你现在还愿不愿意下来。

  通过耐心的沟通,成功说服了夏天加入劳动之中。

  大人眼中“耍性子”的小孩,未必不明事理。

  孩子们所需要的引导,并不是简单粗暴的“下次不要再犯”,而是“我知道自己错了”。他们需要鼓励、引导,更重要的是,需要尊重和理解。

  不把孩子当独立个体的父母,终须考虑孩子有一天要独立掌控自己的人生。

  《请回答1988》里,爸爸曾对女儿德善说:“德善呐,爸爸也是第一次当爸爸”。

  但孩子,也是第一次来到这个世界。

  希望失控的父母少一些,健康成长的孩子多一些~

责任编辑:霍宇昂

关键字 : 暴力父母失控女儿童年

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